NIEZALEZNE FORUM PRACOWNIKOW TMMP i TMIP

[antygieelowiec]

Idzie janek 13 na brooklynie z wypłatą w kielni, nagle zatrzymuje się furgonetka z murzynami i porywa janka 13, janek 13 budzi się na ulicy goły i mówi pierwszemu napotkanemu przechodniowi o całej sytuacji i podkreśla na końcu , że go bardzo boli dupa.
a przechodzień na to : tłumacz sobie , że cię skopali
_________________
" Prawdziwych przyjaciół poznaje się w biedzie"
W Toyocie poznałem samych przyjaciół

[Reklama]

[anonim13579]

Jak po japońsku nazywa się miting zarządzających?
Masahuii

[Honoracias]

przepyszne żarty tu zapodajecie!
_________________
panele dekoracyjne

[Andre18]

Przechwalają się trzej mali jaskiniowcy:
- Mój ojciec ma na głowie tyle włosów, że gdy chodzi po jaskini, to zamiata nią wszystkie pajęczyny - mówi pierwszy.
- A mój ojciec - mówi drugi - Ma taką długą brodę, że gdy chodzi po jaskini, to zamiata nią wszystek kurz z ziemi.
- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Mój ma takie długie wąsy, że jak gdzieś idzie, to mamuty muszą go mijać na odległość stu metrów!
_________________
Czy polecasz biuro rachunkowe szczecin ?

[karrucz]

Sushi trochę z tymi japońskimi.
_________________
Wijcie się, psiekrwie, wijcie,
W szynkach naroĹźnych pijcie(..)
sigma 17-70 boskie cacko.

[Paaaula300]

Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka!
- Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra!
_________________
Glukoza, fruktoza, sacharoza. Wszystko cukier :)

[monika19]

Jasiu podchodzi do taty i pyta:
- Tato kto to jest transwestyta?
Po chwili odpowiada ojciec:
- Idz do mamy on ci powie.
_________________
transport gliwice

[matikii77]

- Wiesz, mój kolega rozwalił wczoraj serwer w 5min.
- Jest Hakerem?
- Nie, debilem.
_________________
TMMP

sklep irobot

[miskama]

Mały Jasio wybrał się na mecz. Siedzący obok mężczyzna pyta go:
- Jak tu wszedłeś, synku?
- Miałem bilet.
- Sam go kupiłeś?
- Nie, tata kupił.
- A gdzie jest tata?
- W domu, szuka biletu.
_________________
wynajem-busow-warszawa.pl - ktoś może zna, poleca?

[NataliaB]

Maż pyta się żony:
- Kochanie powiedz czy ty mnie kiedykolwiek zdradziłaś?
- Nie, nigdy w życiu..,.
- Ale tak na prawdę?
- No tak, zdradziłam cię 3 razy...
- Kiedy był ten pierwszy raz kiedy mnie zdradziłaś?
- Pamiętasz jak chciałeś wziąć pożyczkę, żeby otworzyć własną firmę i żaden bank nie chciał ci jej udzielić. I któregoś dnia przyszedł do nas dyrektor jednego z banków i dał ci te pieniądze bez żadnych pytań...
- Och, kochanie zrobiłaś to dla mnie? A kiedy był ten drugi raz kiedy mnie zdradziłaś?
- Pamiętasz jak byłeś ciężko chory i umierałeś a żaden lekarz nie chciał podjąć się twojej operacji? I wtedy przyszedł ten jeden lekarz który zoperował cię bez żadnych pytań i to dzięki niemu jesteś w tak dobrej formie...
- Och kochanie zrobiłaś to dla mnie? Na prawdę ci dziękuję, kocham cię jeszcze bardziej. A kiedy był ten trzeci raz kiedy mnie zdradziłaś?
- Pamiętasz jak kiedyś chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało ci tych 54 głosów...
_________________
Co to jest Bright Starts?

[martynikk11]

Pani wychowawczyni zaprosiła żołnierza który właśnie wrócił z frontu do przedszkola aby ten opowiedział dzieciom jakieś ciekawe anegdoty z życia wojaka.
- Siedzimy w okopie , jak tu na raz bomba ni pierdo***e
- Panie żołnierzu można użyć innego słowa
- No dobra, siedzimy w okopie jak tu na raz nie jeb**e
- Panie żołnierzu... - upomina nauczycielka
- Siedzimy w okopie jak tu na raz nie...
- Wybuchnie bomba! - podpowiada pani nauczycielka
- Wybuchnie, wybuchnie, żebyście tylko widzieli jak bunkier rozjeb**o
_________________
krĂłtkofalĂłwki

[ewelina89]

czym się różni kura od studenta?
kura znosi tylko jajka, a student zniesie wszystko
_________________
Wesołych Świąt :D
przeprowadzki szczecin

[zielnax90]

hahaha niezłe, naprawdę
_________________
hendi, cóş to takiego?

[maciek88]

Student zdaje egzamin.
Profesor chce odesłać go na inny termin z pałą.
Delikwent prosi o ostatnią szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostanę trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się.
Student przechodzi po ścianie i suficie.
Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostanę 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się.
Student zaczyna fruwać po pokoju.
Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostanę 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się.
Student staje na biurku i sika na profesora.
Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan?
- Dobra, niech będzie 4.
_________________
Novitus

[jolanta22]

Ostatnio czekając na notorycznie opóźnione pociągi przypomina mi się ten stary kawał:

Mama do Jasia.
- Synku, miałeś wrócić z podwórka o siódmej wieczorem, a jest dziewiąta!
- Przepraszam mamusiu. Bawiliśmy się w pociąg i przyjachał z 2 godzinnym opóźnieniem.


_________________
Marzy mi się robot sprzątający

[Reklama]